Hacía meses que no sentía este dolor. Ya no me acordaba lo que sufrir tanto por una persona. Es bueno y es malo, es bueno porque me siento una persona, soy de carne y hueso... tengo corazón y se siente. Es malo porque el dolor es mas fuerte que yo, me domina, me manipula. Escucho la misma lista de canciones una y otra vez y me acuerdo mas de vos, de tu sonrisa, de tu mirada, de tu persona. Me acuerdo de verte dormir y cierro los ojos y le pido a Dios que me lleve a ese momento y lugar otra vez. Cierro los ojos y deseo, más que nada en el mundo, estar a tu lado otra vez. Me siento enferma, me siento destruida... Nada pudo calmar esto, ni la música... y eso ya me hace creer que es diferente. Nunca hubo nada que la música no pudo frenar, hasta hoy. Para todo hay una primera vez, se dice... parecería que esta es mi primera vez. La primera vez que me enamoro de alguien, y después de un año y medio es hora de que me de cuenta, ¿No? No tengo ganas de recibir respuestas de nadie, porque todos me dicen lo mismo, porque nadie entiende lo que uno siente, todos resuelven las cosas por un “olvidate, y listo”, “dejalo pasar, ya vas a encontrar otra persona”... pero la gente no entiende que yo no quiero a otra persona, la gente no entiende que prefiero sufrir, morirme llorando, hasta derramar sangre por los ojos, antes que olvidarme de vos y obligarme a amar a una persona que nunca va a llegarte ni a las rodillas. Nadie va a significar nunca más de lo que vos signifcaste para mi, por más lindo, más bueno, más tierno, más divertido. Porque cuando para una persona alguien es Perfecto, no significa no tener defectos, significa amar sus defectos, estar enamorada de sus problemas, sus cosas feas, estar enamorada de alguien con todo. Porque si no los tuvieses no serías vos. Y yo te quiero a vos, no quiero una versión mejorada.
Tampoco quiero fingir estar felíz, fingir una sonrisa de oreja a oreja, sabiendo que por dentro mi corazón se pudre y se vuelve cada vez mas oscuro... y si es necesario estar toda la noche llorando y escribiendo esto con la poca fuerza que tengo en los dedos, lo voy a hacer, porque sacar líquido de mis ojos no es suficiente para calmar este dolor que siento, que con esto debería bajar, y desvanecerse, pero no se por que extraña razon eso nunca pasa. Hace horas que intento frenar la lluvia en mis ojos, pero las gotas no se extinguen. Creo que todos tenemos que sufrir, por lo menos regularmente, y creo que toda la felicidad que pasé el ultimo tiempo, la cual no tuvo espacios tristes, se acumuló y en este momento esta explotando y arrasando conmigo. Es horrible, y no vale la pena. Como dije muchas veces, me siento una hormiga en el mundo que no puede hacer nada por nada ni por nadie, que necesita ayuda de otras cosas para poder salir adelante, y si un humano está caminando por su vida, la pisa, y sin compasión, muere, sin razon, sin si quiera haberle hecho mal a nadie, más que a uno mismo. Eso siento, siento que así, con las defensas bajas, cualquier humano puede venir y tirarme abajo, y cuando uno está abajo... es muy dificil volver a subir. Por eso no me queda mas que pedirle a Dios que me ayude, y volver a escribir como cuando solía sufrir... viejos tiempos que están volviendo. Viejos tiempos que me gustaría que fuesen viejos, pero el presente... es una de las pocas cosas de la vida que no se puede evitar.
